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Questo è un Art Attack! Al bagno Pisciare sfidando la gravità 1 Smaneggiatevi il piffero per un minuto finché non otterrete la giusta solidità dopodiché posizionatevi a circa dieci centimetri dal cesso e puntate il vostro mattarello verso il soffitto dopodiché rilasciate i freni inibitori della vostra gustosa vescica. La difficoltà starà nello schizzare in modo controllato in aria l'urina e farla ricadere nel water senza sporcare in giro.

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Per questo motivo per i primi tempi è consigliabile indossare un impermeabile e degli occhialini da sub. Pisciare sfidando la gravità 2 Smaneggiatevi per bene finché non avrete raggiunto la turgidità desiderata dopodiché aprite le valvole e schizzate verso l'alto la vostra incontenibile urina.

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Ma contrariamente al metodo precedente, fate rimbalzare il getto contro uno dei muri accanto a voi creando un magnifico gioco di sponde per far giungere il prelibato nettare giallognolo nel vostro cesso. Aumentate la sfida tentando di fare rimbalzare l'urina contro molteplici superfici, come muri, mobilio e suppellettili. Provate poi a fare lo stesso con bersagli mobili: utilizzate il vostro gatto come sponda, o la schiena di vostro nonno per peni di ghiaccioli vertiginosamente il grado di peni di ghiaccioli Insaponarsi usando esclusivamente il pene Spremete la vostra bottiglietta di docciaschiuma o bagnoschiuma sul vostro saporito salsicciotto dopodiché con forti colpi di anca iniziate a farlo girare finché non avrete spalmato parte del sapone sulla vostra pancia.

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Procedete quindi ad insaponarvi il resto del corpo in questo modo, peni di ghiaccioli di volta in volta una strategia per raggiungere i punti più lontani senza l'uso delle mani. Una buona tattica è studiare con cura la posizione da assumere prima di provarci: ad esempio, per insaponare i capelli dovrete fare arrivare il vostro pene peni di ghiaccioli vostra testa. L'unico modo è quello di sdraiarvi nella vasca a pancia sotto e inarcare la schiena fino a ritrovarvi con il vostro culo poco dietro la vostra nuca.

In questo modo il pene potrà agilmente insaponarvi la testa ed infilarsi a piacimento dentro tutte le massaggio ai piedi del pene del vostro capo orecchie, narici, bocca. In cucina Cucinare usando il pene Trasformate il vostro pene in un aiuto chef!

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Utilizzate le sue proverbiali capacità prensili e come una coda di scimmia utilizzatelo per mettere la pentola sul fuoco, far saltare i cibi nella padella, affettare le cipolle attenti a non sfregarlo contro la liliacea, o incorrerete in uno spiacevole prurito che nel peggiore dei casi manderà in cancrena il vostro amato piffero.

In alternativa potete affettarvelo e cuocerlo a fuoco lento per 10 minuti; sale a piacere, impiattate, decorate con una foglia di menta et voilà: les jeux sont fait.

Utilizzare il pene come stecco per ghiaccioli Il vostro pene potrebbe assumere uno strano colore Dopo aver versato il preparato peni di ghiaccioli Polaretti dentro uno stampo di medie dimensioni, immergete nella soluzione colorata il vostro pene dopodiché mettete tutto nel freezer!

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Dopodiché iniziate a spingere il mezzo futuristico per il vostro supermercato di fiducia, magari a braccia conserte sul vostro petto villoso per catalizzare lo sguardo incuriosito dei passanti sul carrello che, ai distratti, sembrerà muoversi da solo. Per evitare malattie sessualmente trasmissibili si consiglia di indossare delle scarpe da ginnastica.

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Tirate fuori il vostro pisellone dai pantaloni e ancoratelo per bene tra i denti di un pesce di medie dimensioni come un pesce spada e fate per andarvene. A questo punto i passanti crederanno che il pesce vi abbia morso l'inguine e potrete vantarvi con gli amici di aver pescato un pesce spada direttamente con la vostra esca!

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